715 оценок 5 рейтинг, 715 оценок

Губка боб мой бикини боттом скачать игру

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Афоризмы

Лучше всего звезды сходятся под коньячок.

Медицинских историй в принципе тут и так хватает, но лавры Михаила Веллера не дают мне покоя...  Так что вот они - БАЙКИ СКОРОЙ ПОМОЩИ Вводные: 1. Обычно медицинский персонал находится на подстанции 2. При получении вызова по телефону диспетчер отпечатывает инфу о вызове на специательном бланке и по громкой связи вызывает очередную бригаду, коей и вручается вышеозначенный квиток (листок вызова), на выезд 3. При отсутствии бригад на подстанции, вызов дается по рации. бланк в этом случае (а очень часто далеко не один) заполняется потом, по прибытии на подстанцию Собственно губка боб мой бикини боттом скачать игру байки. 1. Несмотря на то, что многие думают совершенно иначе, диспетчеры скорой помощи - тоже люди, хотя постоянное общение по телефону с далеко не всегда адекватными личностями накладывает-таки неизгладимый отпечаток на характер. Сижу на подстанции, вижу, как от окна диспетчерской буквально отваливается, изнемогая от хохота мой коллега с листком вызова. Подхожу, читаю: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ПОКРАСНЕЛ ПИСЮН… Вот такая вот Международная Классификация Болезней…. Ну он в долгу не остался… Написал диагноз: ХРОНИЧЕСКИЙ АЛКОГОЛЬНЫЙ ОБОССЫТ… В результате чего и диспетчер и фельдшер были лишены премии… 2. Произошло лично со мной. Две соседние графы в листке вызова: ПРИЧИНА ВЫЗОВА - ЗАФИКСИРОВАТЬ СМЕРТЬ… КТО ВЫЗЫВАЕТ: САМ(САМА) no comments 3. Работаю один, в смысле без санитара. Где-то середина дня, т.е. четверть суточного дежурства позади. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом шейки бедра) в больницу. Дается адрес - улица такая-то, дом такой-то, квартира 60 (это важно!). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже! Лифта, ессно, архитектурным замыслом не предусмотрено. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит… Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит… Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг… Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога: «Да заткнитесь вы наконец! Я тут ножевое везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!!! » 4. Праздник. 8-е марта. Я на суточном дежурстве. За день устал, как собака. Как известно, наш народ нормально отдыхать не умеет, у врачей праздники - самые ненавистные дни, если на них попадает дежурство, конечно. Ну дык вот - около одиннадцати вечера нетипичный для праздника вызов - сердечный приступ после инсульта… По пути от диспетчерской к машине узнаю от коллеги, что он там был два дня назад. Больной после инсульта полностью парализован, невропатолог из поликлиники признал его нетранспортабельным, так что везти никого никуда не придется, а скорее всего достаточно будет сбросить давление, которое у дедушки (81 год) частенько пошаливает. Приезжаем. Рысцой поднимаюсь на второй этаж. Бросаю встречающим меня двум женщинам бодрое «с праздником», про себя отмечаю - жена и дочь больного, даже напоминание о празднике их не приободрило, но могли бы хоть как-то отреагировать! Ну ладно. Прохожу в комнату, на ходу вынимая тонометр… Привычным жестом натягиваю манжету на плечо парализованному дедушке (а припечатало его неслабо! глубокий паралич - даже мышцы не в тонусе). Да что такое - не могу поймать давление. Щупаю пульс с тем же результатом. Подходит его жена, говорит: «Вы, доктор, на другой руке попробуйте, эта у него еще с войны не работает». Тупо берусь за вторую руку и тут у меня в глазах отчетливо фокусируется голова больного - У НЕГО ПОДВЯЗЯНА ЧЕЛЮСТЬ. Медленно обвожу взглядом комнату - все отражающие поверхности завешены… Жена и дочь в черном… Мдя… Таким идиотом я себя давно не чувствовал… Быстро уточнив необходимые детали о больн... покойном, сообщив в милицию и пробормотав соболезнования, я немедленно ретировался. А уже на улице со мной приключилась истерика, хоть смерть несколько необычный повод для веселья. До сих пор стыдно вспоминать, как я трупу давление мерил!!! За сим прощаюсь. Если понравится - вспомню еще чего-нить proff


Стихи

Примите к сведенью, славяне: Идет патруль из мусульман - Рукою сжав обрез в кармане Другой массируя коран...