387 оценок 5 рейтинг, 387 оценок

Ничего не хочу делать ничего не интересно

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере


Анекдоты

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою книгу.

Афоризмы

Если режиссёру захотелось поставить свою трактовку классического произведения - значит, он это произведение не понял.

ПУТЕШЕСТВИЕ БОРИ ЗА ТРИ МОРЯ. 90е Как то ночью меня разбудил телефонный звонок. Пошатываясь,спотыкаясь и матерясь спросонья поднял трубу. -Какая падла? -Макс! Это Боря! Нужно поговорить! -Кхмбля. Борь,ты на время смотрел? Три ночи,какие разговоры? -Да? А я думал,что дружба-понятие круглосуточное... -Убедил. Что стряслось? -Меня ищут. Точнее,уже нашли. -Силы зла? Ты там бухаешь,поди,опять? -Китайцы. -Борь,иди спать. -Я серьезно! -Так же серьезно как в прошлый раз? Когда ты вещал,что за тобой охотится таджикская мафия,что бы отомстить за поруганную честь дочки их главаря? Кто мне тогда драный портфель в доказательство сувал в рожу? "Три пулевых,три пулевых"-передразнил я друга. А то я пулевые от моли не отличу. Борь,завязывай квасить. Опять допился до мании преследования величия. -Макс,я не вру! Ладно,вот убьют меня,тогда ... -Хррррр....Приезжай. Послушаю твой живописный бред. Заодно Бегемоту кайф обломаешь-он тут в соседней комнате размножается. Не мне ж одному тяжкое бремя твоей дружбы волочь. -Я не могу к вам! Меня пасут! -И что ты предлагаешь? -Приезжайте в Табулу... -Боря,если б кто другой,кроме тебя, предложил бы мне в три часа ночи ех... -Ты приедешь? -Жди. С мстительной радостью вламываюсь в комнату к Бегину. Действо в самом разгаре. -Приятного аппетита!!! -вежливо приветствую я Димину бабу. Та давится и сипло кашляет. -Подъем,родимый! -радую я друга. Поехали Борю выручать. За ним погоня. -Опять? -Снова. -Таджикские мстители? -Ихэтуани. -КТО???? -"Отряды гармонии и справедливости"-так понятней? -И чего им от Бори надо? -Откуда мне знать? Может хотят его в гармонию привести с окружающим миром. -Справедливо. Бегин посмотрел на часы.-Да он охуел!!! -Ты прав. «Дадаохуэй»-это ударный отряд Бориных мстителей. "Союз больших мечей " в переводе. -Союза длинных хуев там нет в коалиции? Ладно,погоди 5 минут. Я ща доделаю начатое и поедем к этому психопату. Приезжаем. Пустынный бар,бухой Боря у стойки. В углу хорохорится и витиевато матерится в пространство какой то глистообразный приблатненный гопник. Странно,что его еще не выкинули. Еще более странно-что пустили. Совсем охрана мышей не ловит. Бармен Витя флегматично протирает стаканы полотенцем. Это его любимая медитация. -Ну и где обещанные топтуны,Боря? Что то я никого из "Триады" не вижу. -А вот-Боря кивает на гопника. Весь вечер рядом трется. Мы смотрим на китайского мафиози. Хорошо замаскировался,ничего не скажешь. Агент решает подтвердить легенду и на заплетающихся конечностях ползет к Вите. -Эй,халдей,набрызгай 200 капель,бегомбля!!!! Витя не реагирует. -Ты чо,в ухи долбишься,гы? Тебе чо не ясно? Метнулся мухой! Реакции-ноль. Витек продолжает полировать посуду. -Слышь,ты урод,ты чо рамсы попутал? Налей водяры , хуепутало,пока я не рассердился. Витя,не говоря худого слова ,выписывает посетителю в пятак. Крайне удачно. От удара того отбрасывает назад,ноги подламываются и клиент рылом въезжает в столешницу. Потом стекает вниз,попутно обдирая морду об стойку. Выползает наверх в состоянии крайнего изумления. -Ты чо?!!! Ты чо творишь?!!! Ты знаешь КТО Я?????!!!! Да у меня брат в Ростове ,эта,ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ!!!!! Мы валимся со стульев....Вой,слезы,сопли... -ААААА,Димаааааа!!!! Прикинь!!!! ДИРЕКТОР ВСЕЙ ХУЙНИ- вот оно то слово!!!! -Да,Макс,да!!!! Причем,хрю...это гораздо почетней чем должность директора НЕ ВСЕЙ ХУЙНИ!!! -Главное,Дима,мы теперь знаем,что у ВСЕЙ ХУЙНИ есть начальник! То есть "вся хуйня"-это не стихийное явление а организованнная,ой бля,структура. Со своей иерархрйййй... хрррр и штатным расписанием!!! Есть ,сталбыть, шеф,офис,замыыыыы...Таблички на кабинетаххррр. "Замдиректора всей хуйни по кадрам" ,к примерууу... -Или "1й Заместитель директора всей хуйни по всякой поебени"...Ааааа!!! -По Ростовской области!!! -Конечно! Это только в Ростове! В Москве вся хуйня махновская! -Надо визитку заказать такую...ик!. Вылазим наверх,утирая слезы. Брата директора всей ростовской хуйни утаскивает охрана. Тот в шоке от свершенного святотатства,висит на охранных руках и таращит на Витю бараньи очи. Витя,не меняя лица и позы,продолжает полировать стаканы. Однако Боря не разделяет нашего веселья. М-да. Тяжелый случай. -Ну ,расповедуй нам,Боренька,что у тебя за беда стряслася? -Я китайца задавил. -??? -Ну,набрался я в "Цепеллине" . Выхожу,сажусь,точнее-падаю в Паджеру,даю вперед-штакетник снес. Сдаю назад-слышу какой то вой снизу. А мне только что раздатку меняли. Ну,думаю,не иначе,уроды напортачили. Выхожу посмотреть-а там китаец под машиной орет. Похоже на раздатку,кстати. -Сильно ты его помял? -Прилично. На скорой увезли. -Ментов вызывали? -Нет. -Ну и? -Ну и на следующий день мне домой звонок с китайского посольства. Служба безопасности. Надо,мол,встретиться. -Погодь. Машина по доверенности? -Да. -И живешь ты на съемной хате? -Ну да. -И позвонили тебе на городской телефон? -Именно. Мы с Бегемотом переглядываемся. Все,похоже не так плохо как нам казалось сначала. Все гораздо хуже. -А китаец недодавленный кто? -Советник посольства. -Блять,Боря,вот ты даун. Китайцев-миллиард,дави-не хочу. Нет,тебе,эстету хуеву,именно посольского раскатать надо было. Коих в Москве едва сотня наберется. Что ты от нас-то хочешь? -Не знаю. Посоветовали б чего. -Применить 36ю китайскую стратагему. "Если ничего не получается-лучший выход это бегство"Беги,кролик,беги. Быстро. -Куда ему бежать?-вмешивается Бегемот. Его за день нашли. Сбежит-найдут за два. -М-да. Тоже верно. Когда встреча? -Завтра. То есть сегодня уже.В 22.00 -Где? -В "Цепеллине". -Ладно,будем. А сейчас поехали к нам. Хоть выспимся перед смертью. Вечером наряжаемся в бодигардов. Костюмы,галстуки,одинаковые пальто "Армани",темные очки. Приходим в Цеп. За столом стая китаез. Старший-безвозрастной тип(от 20 до 60) ,ростом под 2 метра , ничего не хочу делать ничего не интересно морда почти европейская-мажет по нам взглядом и едва заметно усмехается. Пиздец. Ощущения непередаваемые. Он расколол нас в полкасания. Эта битая рысь моментом определила в нас ряженых клоунов. Стыдно то как... Старшой что то мяукает своим-толпа отваливает. За столом остаются три человека с их стороны и три куска мудака-с нашей. Гляди,вежливый какой. Ой что ща будееет... Этот мандарин нас на ноль помножит,к бабке не ходи.Такой на танке переедет-хуй обернется. Интересно (скашиваю глаза на Бегина)-он понимает,что нам пиздец? Понимает. Однако пиздец отсрочен. Китаец (на безакцентном русском литературном ) заводит с Борей светскую беседу. Оглядывая помещение: -Интересное Вы выбрали место для встречи. Необычный дизайн. -Это я проектировал. Китаец вскидывает брови. -Вы архитектор? -Азм есьмь. Узкоглазый тявкает своим-один из подручных срывается с места. За столом повисает молчание. Проходит несколько минут.Китайская "культура доброжелательной тишины" в действии.Наконец ,посланный возвращается и докладывает шефу. Типа,клиент не пиздит. Шеф расплывается в улыбке. Далее они с Борей два часа терли за архитектуру. О терпиле не было сказано ни слова. В конце концов,Боря выволок из портфеля свои эскизы. Портфель он всегда таскал с собой,что бы враги не похитили идеи гения. Срать,кажется -и то с ним ходил. Кроме шуток-но архитектор Боря классный. Это не только я так думаю. Стиль"Модерн" (мой любимый) -вообще его конек. По мне-так не хуже Шехтеля. Китаец увлеченно рассматривал Борины творенья,цокал языком и улыбался все теплее. Под конец спросил- -Как вы думаете,в каком из городов Китая вы смогли бы работать? Пекин,Гуанчжоу или Шанхай? -В том городе,где у меня есть друзья. Собеседник зааплодировал. -Вы очень по китайски рассуждаете. Браво. Встал из-за стола. -Вам позвонят. И вышел со всей шоблой. Мы изумленно переглядывались. Хуясе,пронесло. Не может быть... Что было дальше? Боря уехал в Китай на пять лет. Строил там клубы,проектировал отель,сделал дизайн дома того китаезы,что с нами говорил. Вернулся с приличными деньгами ,непьющим и с почему-то голландским гражданством. -Друзей попросил-прокомментировал он сие,они помогли. Талантливому человеку всегда везет. Даже если и задавит-то кого надо. Если он,конечно,по настоящему талантлив.


Стихи

Любит милка деньги пылко, чуть зажму - она в слезу. Ну, не милка, а копилка, только дырочка внизу.